30 дневный писательский челлендж

---

30 дневный писательский челлендж. День 30

Напиши о своих взлетах и падениях в этом месяце.

Забавно, в задании-то предполагалось что это будет месяц, когда я прохожу челлендж... А вот нифига подобного!

Я закончила двухмесячную стажировку, во время которой я убедилась, что буду по-настоящему ценным сотрудником, в том случае если меня куда-то возьмут.

Я более-менее разобралась в своих взглядах на феминизм, и научилась жить в соответствии с ними. Хотя это по-прежнему сложно.

Я регулярно ухаживаю за кожей, и мое лицо выглядит просто потрясно.

Я довольно часто ощущаю себя красивой и привлекательной, и меня это очень радует.

Я нашла отличную квартиру на следующий год, и мы уже даже заплатили депозит.

Я снова взялась за писательство - и закончила-таки этот челлендж!

Однако, при этом:

Деньги за стажировку мне вроде как должны заплатить, но непонятно как и когда.

Контракт на квартиру так и не подписан - и непонятно, вдруг там что-то не заладилось.

У меня остается животик, с которым я не могу ощущать себя Богиней - особенно по сравнению с другими.

Я так и не научилась не сравнивать себя с другими, и не расстраиваться из-за этого.

Мне пришли плохие оценки, меня вполне могут не взять на мастерс, и тогда вообще непонятно, что я буду дальше делать со своей жизнью.

---

30 дневный писательский челлендж. День 29

Напиши свои цели на ближайшие 30 дней.

На самом деле, писать страшновато, потому что а вдруг я их не достигну?

- Начать водить, либо добиться того, что я буду знать точную дату, когда начну.

- Съездить к бабушке

- Покататься на роликах

- Сходить к дантисту

- Писать что-нибудь каждый день

- Начать фотографировать - сделать хотя бы 5 снимков на разные темы

- Отредактировать хотя бы одну собственную фотографию

- Сходить на шоппинг

- Придумать хотя бы два возможных пути развития для моей карьеры, которые меня бы устраивали

- Найти хотя бы две не столь престижные программы мастерс, которые могли бы дать мне знания, которых я хочу, и на которые больше шансов, что меня возьмут

- Подписать контракт на квартиру

---

30 дневный писательский челлендж. День 28

Напиши о пяти вещах, которые заставляют тебя смеяться до слез.

Однажды я была в летнем лагере, и по вечерам там устраивали показы кино. В один из вечеров там ставили "Гарфилд-2", который на тот момент вышел уже довольно давно и стал такой классикой семейного кино. Я же видела фильм в первый раз, и под конец я не просто плакала от хохота - я задыхалась, икала - и при этом мое лицо было все покрыто мокрыми каплями. На меня смотрели как на сумасшедшую - хотя мне было всего девять. Тем не менее, Гарфилда (в озвучке Табакова, конечно же) я обожаю до сих пор.

Другой раз, на уроке русского, моя учительница рассказала нам анекдот: "Поймал как-то раз Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима уже три коровы." Я бы ла единственной, кто засмеялся - из 34 человек. И так это было забавно в тот момент - я, типичная "любимица учителей": в очках, с косой и на первой парте; угодливо смеюсь шутке учительницы, которую никто больше не понял, потому что они просто не читали "Му-му"... Словом, ситуация была насплошь клишированная, вот только мне и правда было смешно - камон, "му-му", "му-му", "му-му". Очень забавно, до сих пор. В общем да, смеялась я в тот раз до слез.

Были еще множество подборок смешных моментов из всяких комических передач, вроде Камеди Клаба, Импровизации и прочего в этом духе. Если смотреть больше пяти минут, и посмеиваться - очень быстро начинаешь смеяться до слез.

Еще это всякие хорошие ситкомы вроде "Друзей", "Теории Большого Взрыва" и "Моей Прекрасной Няни". В конце-концов, классика - вечна. Многое из этого я пересматриваю, когда хочу быстро отвлечься и немного посмеяться. Это не всегда срабатывает - но когда получается, то стресс выходит именно через слезы от смеха, потому что организм расслабляется.

Ну и наконец, это моя семья прирожденных комиков и пародистов, по крайней мере ее женская часть. Что моя бабушка, что моя мама, а теперь и я, в попытке не выглядеть полными занудами худеем разыгрываем в лицах сценки того, что нас раздражает в определенных ситуациях. Во-первых, так нагляднее, во-вторых, это меньше задевает человека с которым говоришь, и в-третьих, пока смеешься, часть раздражения уходит. Со временем мы стали во всем этом довольно хороши - особенно в передразнивании друг друга, и довольно часто я рыдаю от смеха, глядя как моя мама пытается донести до меня, как именно мне нужно идти рядом с ней, или разговаривать, или еще что-то. Самоирония - это главное человеческое качество.(не совсем, на самом деле. видите, какая я зануда?)

---

30 дневный писательский челлендж. День 27

Написать о вещах, в которых я хороша

Даже не знаю, стоит ли начинать с создания проблем на пустом месте - уж это-то у меня получается просто превосходно. Расстроиться из-за трехсекундного разговора, впасть в отчаяние, рыдать всю ночь, напиться, затем из-за похмелья пропустить весь следующий день, и, как следствие, расстроиться только сильнее - о, в этом вся я. Правда, не уверена что челлендж просил написать именно об этом.

Я хорошо умею слушать, по крайней мере я так думаю. Я всегда помню, что человек хочет выговориться, и не перебиваю, а еще стараюсь не лезть со своим мнением, по крайней мере пока меня о нем не спросят отдельно. Я даже иногда бываю достаточно чутка для того чтобы вовремя перевести тему в безопасное русло.

Я умею хранить секреты. На этом в принципе этот пункт можно закончить, хотя стоит заметить что прилежно храню их я только некоторое время - потом просто забываю. Ну почти как временный аккаунт от которого забыл пароль, а письмо с восстановлением никогда не придет.

Я делаю очень вкусные блинчики и глинтвейн, а еще хорошо завариваю чай - по крайней мере я так думаю. С другой стороны, обычно ничего вкуснее мне и не предлагают.

Я хорошо умею приспосабливаться к новому и включаться в процесс. Разумеется, при условии что я не пренебрегла своей утренней чашкой кофе. Я же не забыла упомянуть свое бесподобное чувство юмора? Хорошо, что в задании не сказано "прикрепите к каждой вещи рекомендации по крайней мере от трех Ваших друзей". Ну вы поняли. Ха-ха.

Еще я отлично умею поддерживать неловкую паузу и прокрастинировать. Могу даже совмещать - и это без потери в качестве!

Я хорошо (в большинстве случаев) подмечаю детали - кто с каким выражением что сказал, случайные слова, последовательность действий или цифр. Я бы очень хотела сказать что я научилась неплохо анализировать получаемую информацию, и пользоваться ей - но жизнь продолжает доказывать мне как сильно я заблуждаюсь на этот счет.

---

30 дневный писательский челлендж. День 26

Напиши о какой-нибудь области соей жизни, которую ты бы хотела улучшить.

Я в данный момент больше всего переживаю о своей карьере и будущем. Я не хочу продолжать сидеть на шее у родителей, я хочу - и могу! сама зарабатывать. Проблема в том, что я не знаю куда меня могут взять, и куда мне пойти, чтобы потом получить какое-то развитие в карьере. В этом плане меня привлекает ивент менеджмент, или проджект менеджмент - что-то, что позволило бы мне работать над разными вещами, и пользоваться своими организаторскими способностями. Еще я неплохо выступаю перед людьми - ну вроде как. И как бы мне не хотелось пафосно зявлять в резюме, что я аналитик - скорее всего, это не совсем мое. Сидеть и долго перебирать модели, кропотливо изменять условия и смотреть что получится - именно поэтому я в свое время не выбрала науку. Я хочу работать с людьми - пусть это и сложно.

Наверное, я должна проводить какие-то поиски, как-то пытаться откопать компанию, в которую меня возьмут и сделают визу - но я не знаю как, и с чего начинать. А еще не хочу тратить время и силы на компании, в которых не хочу работать. Однако, вдруг это мой единственный шанс взлететь? Сколько еще я смогу находиться в таком подвешенном состоянии? С другой стороны - свой шанс нельзя упустить. Но для этого все же нужно что-то делать, а мне страшно.

---

30 дневный писательский челлендж. День 25

Загадай слово, вбей его в гугле, и напиши о том, что будет на 11 картинке. Слово - мрак.

Ноги подломились, и Анна рухнула посреди выжженого поля, будто подкошенная шальной пулей. Она убегала вот уже вторые сутки, и почти все это время она провела на ногах. Однажды ей удалось напиться из небольшого ручейка, по-видимому разделявшего границы полей - но помимо этого, во рту у нее не было и маковой росинки.

Повсюду, начиная с порога ее дома - бывшего дома - и заканчивая вот прямо этим местом, был лишь черный мягкий пепел, противно скрипевший на зубах. Анна честно старалась не вдыхать - но к исходу второго дня он забился, казалось, везде, пробравшись к самому ее сердцу.

Ее платье, некогда нежно-лимонного цвета, стало полностью черным. Почернели ее руки, ноги, чулки и туфельки. Анна не видела своего лица - но судя по тому как постоянно щипало в глазах, его пепел тоже не миновал. Не помогали даже слезы - в такой гари плакать означало дышать глубже, и только быстрее задохнуться от остатков угарного газа, который все никак не выветривался с некогда плодоносных полей.

Анна стояла на коленях, и не могла пошевелить ни единым клочком своего тела. Ей казалось, что как только оцепенение спадет, ей снова станет больно - но по крайней мере так она уверится, что все еще жива, а не растворилась в этом бесконечном море пепла.

Она брела уже столько времени, что ей начинало казаться, что все это происходит лишь в ее воображении, настолько окружающая обстановка соответствовала ее внутреннему состоянию. Анна старалась высмотреть хоть что-то не черного цвета, что-то, что дало бы ей понять, куда идти... но ничего не было. Не всходило, казалось, даже солнце - хотя разумеется, этого просто не было видно за тяжелыми черными облаками, заполнившими все небо, и заставлявшими Анну бояться что еще чуть-чуть, и пойдет самый настоящий дождь из пепла - а этого она не переживет.

Она прикрыла глаза, казалось, всего на секунду - мысли текли так медленно что веки казались просто неподъемными. Но когда она открыла глаза в следующий раз, прямо перед ней расплывалось пятно - и оно не было черным. Анна не сразу поняла, что картинка перед глазами расплывалась из-за слез - кажется, она плакала во сне. Не рискнув вытирать глаза своими пепельно-черными руками, она запрокинула голову и начала часто-часто моргать, стремясь стряхнуть последние капли - и остатки сна. Отчасти она была даже благодарна этой слабости - хотя во рту и ощущался привкус соли, это уже было что-то помимо пепла, и это давало ей надежду.

Верно, пятно! Вспомнила Анна и пристально вгляделась в пространство перед собой. Круг никуда не делся - и Анна была готова поклясться, что это был круг света. Но почему же тогда вокруг так темно? Разве только... Анна резко обернулась, и чуть не вскрикнула от неожиданности.

Облака пепла, наконец, сдуло - но была ночь, и поэтому Анна не заметила сразу. На небе сиял серебристо-молочный диск Луны, мягко охватывая края моря пепла, и, кажется, делая его меньше. В ее черном мире скорби, наконец, появился просвет - пусть это и было лишь отражение настоящего, солнечного света.

---

30 дневный писательский челлендж. День 24

Напиши о чем-то, чему тебе было сложно научиться

Сложнее всего мне было научиться говорить "нет". Да я и до сих пор, честно говоря, не слишком-то хорошо это умею. В какой-то момент доходило до того, что я не могла закрыть не нравящуюся мне книгу или статью, обязательно дослушивала до конца любую песню - при том, что меня никто не заставлял это делать, это было во время моего свободного времени! То есть даже наедине с собой я постоянно чувствовала, что кому-то должна. Именно то, насколько это иррационально, и заставило меня остановиться в свое время. Теперь я перешла на новый уровень - из чувства долга я смотрю сериалы, которые мне рекомендуют, потому что не могу сказать нет.

Я так и не научилась дозировать свои силы на тренировках - если тренер сказал 10 секунд перерыв, и 4 подхода, значит, ни секундой больше и не подходом меньше. И плевать, что я не тренировалась полгода. И мышцы завтра будут болеть как у грузчика, и с кровати я с трудом встану. Да ладно еще это - так ведь даже и пользы от такого перенапряга не будет, меня даже не похвалит никто! А все равно сказать нет - значит признать поражение, отступить, проявить слабость. Но ведь это же бред! Это мое здоровье, я ни с кем не соревнуюсь, я хочу, чтобы хорошо было мне - так почему до сих пор так сложно бывает остановиться?

Я не могу сказать нет друзьям, которые просят поддержки. На самом деле, это довольно грустный момент, потому что я и не считаю, что должна говорить нет - дружба очень важна, и на нее всегда нужно выделять время - если не вотпрямща, то хотя бы в тот же день. С другой стороны - подобного отклика я обычно не получаю. Даже сейчас частенько мои близкие друзья не отвечают мне, или мне приходится всерьез настаивать на ответе. Это, наверное, тема для отдельного поста, но тем не менее - меня обижает подобное невнимание, тогда как я проявляю обратное. Да, в остальном она поддерживающий друг... но к нашей дружбе она прикладывает значительно меньше сил, чем я. И я не понимаю почему, и что мне с этим делать.

Забавно, но вот как раз отказаться пойти куда-либо я могу всегда, хотя и чувствую себя потом виноватой из-за этого. С другой стороны, я не могу сказать "нет" если мне предлагают что-то несправедливое - несправедливо поделенный на части счет, слишком сложную работу. Это - вызов, а вызовы надо принимать, даже в ущерб себе. Я стараюсь избавиться от подобных разрушительных мыслей, но они въелись мне в мозг куда крепче, чем должны были бы.

---

30 дневный писательский челлендж. День 23

Напиши кому угодно письмо:

Дорогой Воображаемый Читатель!

Если ты не воображаемый - то еще более дорогой. Я пишу тебе - потому что в конечном счете все, что я здесь пишу, я пишу для тебя. Чтобы быть услышанной хоть кем-то. Если ты читал мои предыдущие записи, то догадываешься, что я отчаянно ищу самовыражение, причем в форме, которая могла бы кого-то заинтересовать. Я ищу признания окружающих. Признания того, что я хороша и успешна, что мне завидуют, что меня хотят (а вот тут понимай как знаешь, котик).

Так вот, мой дорогой читатель - я надеюсь, тебе нравится то, что ты видишь. Я надеюсь все это со временем перерастет в какой-нибудь по-настоящему большой и успешный проект, потому что у меня есть идеи и мысли, которыми я бы хотела делится с окружающими - и я полагаю, они даже могут быть им полезны.

С другой стороны, я понимаю, что подобный контент людям интересен - но только в персонализированном варианте. Иначе говоря, с картинкой и с лицом. И если фотографий еще можно избежать, то без сториз никуда - в последнее время только они в Инстаграме и пользуются спросом.

Таким образом, я буду подвергать себя всеобщему суждению - и по любому буду получать негативные комментарии. Готова ли я к ним? К тому, что какой-то пьяный дядя Вася из Подзалупинска решит, что его мнение очень важно, и решит им поделиться в комментариях. Или к тому, что мои друзья узнают про мои занятия - и как-то это оценят. Решат, что я смешна, или вроде того. С другой стороны - если они меня осудят, то не такие уж они мне и друзья, верно?

А может, и не стоит особо шифроваться - просто начать нормально вести свой инстаграм?

А ведь если что-то получится, моя персональная жизнь вполне может оказаться под ударом. Я хочу писать тексты и получать фидбэк. Может быть - делать фотки к этим текстам. Может быть - даже записывать сторисы. Но я не хочу всего того дерьма, что неизбежно придет с ним. А ведь оно придет. И я никуда от него не денусь, даже если удалю все к чертям.

Наверное, стоит попробовать - пока без публикации личного. Поживем - увидим, как правильно! Ну что, мой дорогой Воображаемый Читатель, ты готов начать себя как-то проявлять?

С любовью,
Игнис

---

30 дневный писательский челлендж. День 22

Перемешай свою музыку и напиши первые десять песен из этого рандомного списка. Я взяла музыку из вк - потому что на телефоне плэйлист у меня гораздо меньше.

1. Чайф - Оранжевое Настроение
2. Мельница - Змей
3. Alphavite feat Rickey F - Белый снег
4. Stereo Skyline - Heartbeat
5. Queen - We will rock you
6. Rise Against - Wait for me
7. Thpusand Foot Krutch - The Art of Breaking
8. Камаз - Курит не меньше чем винстон (привет из 2010)
9. Rickey F - Какой есть
10. System of a Down - Lonely Day

Забавный получился список, ничего не скажу. Ну хоть без аудиокниг обошлось, и то неплохо.

---

30 дневный писательский челлендж. День 21

30 дневный - а получился двухлетний. Упс.

Каким трем вещам ты научила бы своих детей?

Верить в себя. Никогда и ни за что не сомневаться в том, что они что-то могут, что у них есть определенное место в жизни. К сожалению, мне в сое время довольно редко говорили, что я что-то могу - не потому, что ругали, а просто. С мной вообще, к сожалению довольно редко говорили на действительно важные темы.

Просить помощи. Не страшно с чем-то не справиться, не страшно попросить помочь - страшно, когда это тебе и в голову не приходит, и некоторые препятствия становятся непреодолимыми. Люди не рождаются для одиночества, некоторые задачи можно решить только с чьей-то помощью - будь то даже помощь родителей. А мне до сих пор странно слышать что кто-то взял - и сказал что не справляется. И попросил помочь. Ну как так-то. А что, так можно было?

Радоваться жизни несмотря ни на что. Какой-то список плохих жизнеутверждающих цитаток получился. Но этот скилл, наверное, самый важный - потому что без него вообще нельзя быть счастливым. Это сложно - но мне кажется, нужно как можно раньше начинать подавать детям пример того, что какие бы трудности не приключались, идти по жизни нужно с улыбкой - и только тогда ты и сам будешь счастлив. И только в этом случае они и сами смогут использовать его в жизни. Я, во всяком случае, точно знаю что я пытаюсь научиться этому сама - и пока что получается как-то не очень.

---

Хроники #1

Увидела тут отличное объяснение своей прокрастинации - у меня просто тяжелый период в жизни. Последние четыре года. Ага. Пойду еще серию посмотрю. Экзамен послезавтра - а я еще даже НЕ ОТКРЫВАЛА!

---

30 дневный писательский челлендж. День 20.

Напиши о трех знаменитостях в которых ты влюблена.

Ну, у меня как то по жизни не очень складывалось с влюбленностями в каких-то типов с экрана, я не искала о них личную информацию, не читала интервью, не мечтала о встрече (ну разве что на съемках того самого фильма. Вот там было бы прям топово, а так, на улице - ну его нафиг).

Тем не менее, мой личный топ знаменитостей, в которых я могла бы быть влюблена - Дэниел Редклифф, Ричард Армитидж (так написано в Википедии, я считаю что надо писать Армитадж), и Джонни Депп.
Про Рэдклиффа все, наверное, понятно - герой моего поколения, все такое, но на самом деле, вот Гарри Поттер как мужчина вообще не айс. Типа в кино это очень хорошо показано, он прямо скажем, вообще не катит. То есть, к его "геройским" заебам еще внешность так себе - ну уж нет. Рэдклифф в жизни куда лучши, чего только стоит та фотография с выгула собак. Ну и еще у меня есть любимая история, уж не знаю, вымысел или правда, но в Лондоне грабитель подходит к жертве, и спрашивает:

- Ну и кто тебя теперь спасет, Гарри Поттер?

И тут из-за угла появляется Дэниел и отвечает:

- Ты чертовски прав, парень!

Вот, по-моему, отличная история.

Ну, с Армитаджем (ВИКИПЕДИЯ СОСАТБ) все, как мне кажется, понятно - это боженька во плоти, и вообще, как можно быть таким сексуальным? КАК????

И Джонни Депп, опять же, символ поколения, безумно харизматичный мужик, очень красивый, с хорошим чувством юмора. Да, если и влюбляться, то только в кого-то из них!

---

30 дневный писательский челлендж. День 19.

Опиши свою первую любовь.

Ну, первая "большая любовь" случилась со мной, как и положено, в начальной школе. Помню, нравились мне еще в садике два мальчика, но это было не серьезно, потому как на тот момент утереть нос другим девочкам, рассказав стишок лучше них, было для меня гораздо важнее. (Вот я и забацала "28 панфиловцев". В шесть. Ц - целеустремленность.)

В общем, мальчик, в которого я влюбилась, учился со мной в одном классе и жил в соседнем доме. Он был в меру смешливый, в меру сообразительный, на удивление серьезный - у него уже были планы на жизнь! Честно говоря, у меня до сих пор о нем остались исключительно положительные воспоминания, а не сложилось у нас ничего в основном потому, что было нам по 6-10 лет, а потом моя семья переехала.

Он был весьма симпатичный на лицо, как для мальчика, даже немного по-девчачьи красивый. Мне до сих пор нравятся голубые глаза именно того оттенка, что были у него (а они были очень яркие). Если вы не против, то я все-таки пройдусь по нему хвалебной одой, потому что это моя первая любовь, и ей в моем сердце отведено совершенно особое место.

Он был достаточно популярен среди мальчишек, с ним все дружили (для детей это ОЧЕНЬ важно), и мне нравилось, что он мог как остаться со мной, так и пойти с другими друзьями (но он всегда оставался, если я просила. Я нечасто просила, потому что стеснялась, но все равно было очень приятно.) Он всегда вставал со мной в паре на всяких выступлениях, и мы почти всегда сидели за одной партой.

Когда у меня начало падать зрение, а я боялась рассказывать родителям, он мужественно диктовал мне с доски или давал списывать. Когда он замечал меня по дороге домой, то всегда просил своих родителей подвезти и меня тоже. Он был гораздо более спортивным, чем я (спорт че-то как-то вообще не мое, увы), но умудрялся делать это так, чтобы я никогда этому не завидовала. Он даже не участвовал или отговаривал друзей от всяких глупых шуток, свойственных мальчишкам в таком возрасте. Честно, я считала нашу свадьбу делом решенным.

В общем, вот такая вот самая печальная на свете повесть о разлученных Ромео и Джульетте.

---

30 дневный писательский челлендж. День 18.

Напиши 30 фактов о себе.

Не, ну гениально. Если это кто-то читает, то уже столько знает, что никакими фактами не удивишь.

1. Я пыталась писать истории в подарок. Неплохие истории. Подарок говно.
2. Мой первый стих был про Новый Год.
3. Я до сих пор не написала ни одного удовлетворившего меня стихотворения про любовь. Все не то, избито, блекло.
4. Я верю, что когда смогу написать счастливое стихотворение о любви, которое будет мне нравится, то найду свою настоящую любовь.
5. Я верю в любовь.
6. И в дружбу. И в женскую, и между мужчиной и женщиной - всякую, у дружбы нет пола.
7. На самом деле я очень агрессивная и люблю соревноваться.
8. Но еще я очень не люблю проигрывать, поэтому не участвую в соревнованиях.
9. Я очень щепитильно отношусь к своей внешности и переживаю за то, какой меня видят другие.
10. Я мечтаю поверить в то, что я красивая.
11. Я постепенно избавляюсь от признаков социальной замкнутости.
12. Свой первый фанфик я прислала в сообщество на дайри, но его так и не опубликовали.
13. Когда мне было 12, я ночью прокрадывалась к компьютеру чтобы почитать научную фантастику.
14. Не понимаю, в чем хайп Звездных Войн.
15. Поттероман фор лайф.
16. Выросла на творчестве Емца, сейчас очень удивляюсь тому, как начисто проигнорировала его христианскую пропаганду. Я даже не сразу поняла, что она там есть.
17. Мне очень нравится читать стихи, и то, как я читаю стихи. Но я стесняюсь, потому что у меня не очень высокое самомнение, и вдруг там все не очень.
18. Я правда считаю, что пишу хорошие стихи (да и проза по большей части ничего).
19. Не умею правильно использовать смайлики. Что-то как-то люди меня не понимают.
20. Огромный фанат жанра детектив, очень люблю и Шерлока, и Мисс Марпл, и Пуаро.
21. Навсегда останусь верна Средиземью, во всех его проявлениях.
22. Горжусь тем, что я хоббит.
23. Хочу похудеть, чтобы не стесняться вываливающегося живота, потому что не люблю джинсы с высокой талией.
24. Не люблю морепродукты, полюбила рыбу.
25. Начала слушать музыку с русского рока, постепенно через зарубежный рок, попсу и металл придя к русскому рэпу. Сейчас я слушаю микс из всего вышеперечисленного и откровенно наслаждаюсь.
26. Очень люблю рассказывать истории и вообще в какой-то форме доносить свои мысли.
27. Я бесконечно люблю Москву, и с первого взгляда влюбилась в Вену.
28. Не выношу вид и разговоры о крови, но работаю над этим.
29. Не могу смотреть видеозаписи непрерывно (в том числе и фильмы/сериалы). Надо остановиться и подумать, а то и высказать свое мнение.
30. Мое призвание - сбор и анализ данных. Скука, если речь идет о цифрах в Экселе, но вот если это реальная жизнь!

---

30 дневный писательский челлендж. День 17.

Напиши о своем знаке зодиака, подходит он тебе или нет.

Итак, я - ярко выраженный Козерог. В плане меркантильности и трудоголизма, а также определенной доле мнительности - я на все сто оправдываю звание этого гордого рогатого. Я, кстати, очень люблю годные смешнявочки про Козерогов, в них частенько есть весьма и весьма рациональные зерна. Еще я, как и положено Козерогу, настоящий гедонист - я очень ценю собственный комфорт и удобство, и готова посвятить большую часть своей жизнь поиску и обретению наиболее комфортных для себя условий (а вот тут, как вы понимаете, возможны очень широкие трактовки).

Дальше есть несколько разных версий трактовки Козергов - по одной, им наплевать на всех, кроме себя, а по другой у них все же есть круг доверенных лиц которыми Козероги дорожат. Уж не знаю, какой из вариантов наиболее точен астрологически, но я поддерживаю второй - я очень люблю и ценю свою семью и друзей.

В плане рациональности, особенно в повседневной жизни, я - типичный Козерог. Есть вещи, которые должны быть сделаны, есть вещи, которых делать нельзя. И никакое "по приколу" тут не поможет.

С другой стороны, в последнее время я очень стараюсь поменьше обращать внимание на правила писаные, и побольше на свои ощущения. Во-первых, так у меня почти нет внутренних конфликтов, а во-вторых, так гораздо проще быть частью молодежи


Но, с другой стороны, почти все гороскопы пишут что Козероги так же холодны и рациональны в области чувств, влюбляясь чуть ли не по расчету. Я же очень и очень спонтанно влюбляюсь, так спонтанно, что сама затрудняюсь назвать момент и причину. Просто вот "люблю и ниипет"!

Да и как и все, я люблю полениться, так что распускаемые мной слухи о трудоголизме не полностью соответствуют действительности. Мне просто приятно так думать. Но зато когда работаю, то за уши фиг оттащишь (потому что дедлайны же камон)

В общем и целом, я достаточно точно ассоциирую себя со своим знаком зодиака, я однозначно тот самый злобно хихикающий козел на вершине горы золота. Но милый, добрый и пушистый.

Об этом в задании не спрашивали, но я понимаю, что в современных гороскопах чересчур много стереотипной чепухи, навязываемой вечным желанием конкретики. Все эти "Близнецы именяют налево и направо" "Скорпионы настоящие герои-любовники" "Тельцы простые трудяги" - все это весьма и весьма упрощенная субъективная трактовка. Ищите первоисточники (ну или хотя бы более или менее развернутые ресурсы. Там хоть поменьше подобных перлов). Да, звезды не определяют ваш характер и судьбу. Но с гороскопом лучше все же ознакомиться.

---

30 дневный писательский челлендж. День 16.

Напиши о чем-то, по чему ты скучаешь:

Даже и не знаю, в задании нужно писать про предмет или событие, но вот так, навскидку, и не припомнить чтобы я привязалась к какой-то вещи, их определенно можно заменить, если не все, то почти все уж точно. О! Я скучаю по бабушкиному кофе. Это был самый вкусный кофе в мире, его еще никому переплюнуть не удалось. С одной стороны, она использовала самый простой растворимый кофе, вроде "Нескафе", хотя я и не уверена, мало этим интересовалась. Там было много молока, и это был очень сладкий кофе (хотя всего 2-3 ложки, просто хорошо размешанные). И вроде бы ничего сложного, но так вкусно, как у бабушки, ни у кого не выходит. Сваренный в турке или в автомате кофе - это совсем совсем другое. Тот кофе был хоть и дешевый, но самый-самый дорогой на свете. Как сейчас помню: утро, встается неохотно, но вкусные запахи уже чувствуются, заходит бабушка и зовет кушать. Я бегу, а меня ждет моя тарелка с кашей, рядом два бутерброда - один с сыром, другой с докторской колбасой, и бабушка каждый раз спрашивает буду ли я кофе. Я радостно улыбаюсь, предчувствуя запрещенную вкуснятину (родители не очень часто разрешали мне докторскую колбасу, а кофе и вовсе никогда) - и всегда уточняю - с молоком и сахаром! Честное слово, вкуснее никогда и ничего не было.

---

30 дневный писательский челлендж. День 15.

Распиши свой день по пунктам.

Честно, довольно бестолковое задание, люди редко живут по одному расписанию ежедневно - как минимум, есть выходные, как максимум - работы у многих очень гибкая.

Ну, там сказано по пунктам, но без привязки по времени, так что начнем:

Я просыпаюсь, листаю ленту, проверяю почту, и завтракаю (иногда совмещая).

Потом обычно или еду в универ, или пытаюсь учиться, или тороплюсь на встречу с кем-то.

Потом покупаю еду и иду домой, или обедаю где-то еще.

Потом опять учусь (или еду в универ). Частенько это мой наименее продуктивный период, так как я быстро на все забиваю или читаю, или смотрю что-то.

Потом ужинаю, звоню родителям, по необходимости звоню друзьям, проверяю почту, и читаю до поздней ночи. (Или не читаю, а учусь, потому как дедлайн)

---

30 дневный писательский челлендж. День 14.

Напиши список любимых фильмов, которые ты никогда не устанешь пересматривать:

Я люблю простые, хорошие фильмы, чтобы в них и юмор, и все хорошо было бы, поэтому мой список подойдет не всем, и он очень стандартный:

Гарифилд 2 - там главный герой - рыжий кот, и его озвучивает Олег Табаков. Счастье в мелочах)

Властелин Колец - классика вечна, я люблю Орландо Блума, ну и орки няши.

Хоббит - Ричард Армитадж официально самый красивый мужчина во Вселенной.

Гарри Поттер - классика, повторю, вечна. Ну и Дэниел Редклифф <3 ванлов

Простые сложности - это милая комедия, там есть Мерил Стрип, что вам еще нужно?

Пираты Карибского Моря - ну да, Джонни Деппа я тоже очень люблю. И что?

Диснеевские мультфильмы - (Король Лев (1, 2, 3), Геркулес, Алладин, Рапунцель, Русалочка, Мулан) - и другая Диснеевская классика. Хотя Холодное Сердце тоже запало мне в душу.

Честно признаться, это, наверное, все, что я люблю пересматривать. Остальные фильмы я смотрю с удовольствием, но мне редко удается повторно испытать те же эмоции от них.

---

30 дневный писательский челлендж. День 13.

Не буду извиняться за пропуск, все равно никто не заметил, а мне ну просто бесконечно не хотелось ничего писать.
И сейчас, на самом деле, не хочется, но аппетит приходит во время еды или где?

Напиши о чем-то, чего ты с нетерпением ждешь.

Ну, банально, жду когда закончатся экзамены, чтобы можно было смело сказать, что я сделала все, что могла, и отдыхать с заделом на следующий год. Жду, когда мысли о непонятой статистике перестанут осаждать мой мозг, мысли о том, что я не помню половину теории по математике и не шарю в доказательствах, что не могу устно считать достаточно быстро, что не очень шарю в том, что требуется для истории. Мне очень (ОЧЕНЬ!) это надоело, ситуация не исправляется, я прокрастинирую, поэтому скорей бы уже месяц закончился (май), и экзамены бы кончились. ЕЕЕ, аминь!!!